Юмор в ремонте принтеров HP
Юмор
Так часто начинается фраза клиента:
– Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себе Hewlett Packard!!! Помогите мне, пожалуйста.
Как называют:
Хевлет Пакарт
Хулит Пакарт
Хай Пи
Хай Пай Эн Эр
Хевлет Пацкарт
Хэ Пэ
Ну, и коронное: Невлёт Раскарт!!!
Как называют принтеры:
Хай Пи Ди джей
Хэ Пэ Эл Джи
Хэ Пэ Диск Жет
Дизигн Джет
Десигн Жет
Как мы себя называем:
– Сервисный центр Хьюлет Какард, …., добрый день!
– Северный центр Хьюлет Пакард, …, добрый день!
– Сервис-левел Хьюлет Пакард, …., добрый день!
– Бюро фисных машин…., добрый день!
Порой, из-за долгого соединения на АТС клиент слышит "..Ых машин…, добрый день"
Продолжение:
Реальные случаи из практики.
Клиент: Служба поддержки Hewlett-Packard?
Сервис: Да.
Клиент: Поддержите, пожалуйста, меня с DeskJetом.
Сервис: Бюро сервиса Hewlett-Packard.
Клиент: "Как мне поменять ориентацию?"
Сервис "????"
(выяснилось - портрет на ландшафт)
Сервис: Бюро сервиса Hewlett-Packard.
Клиент: Время не подскажете?
Клиент: Я подам жалобу на Hewlett-Packard в антимонопольный комитет.
Сервис: А что, собственно, случилось?
Клиент: Почему ремонт Хьюлетовской техники осуществляет только Hewlett-Packard и авторизованные им же сервисные центры.
Одна женщина из Общества Слепых и Инвалидов, требовала "Драйвер для
32х-разрядного доступа к кэшу процессора под DOS". Я выказал недоумение
и несколько смутных догадок о том, что ей может быть нужно. Все
предположения она отмела и прямо меня спросила понимаю ли я что-нибудь
в компьютерах. Пришлось ей честно ответить - "не настолько..."
В Сервисный Центр HP привезли партию 21-дюймовых мониторов. Была
заявлена неисправность: "Мониторы не русифицированы". Для полноты
ощущений добавлю, что та модель монитора весила килограмм 40...
Клиент: Я звоню в горячую поддержку?
Сервисный инженер: Мммда..
Клиент: У вас можно ее получить?
Наш сотрудник говорит по телефону...
– Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только
аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали
головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте
насухо и вставляйте обратно.
(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)
– Я нажимаю такую кнопочку с домиком...
(Оказывается "домик" - это стрелка вверх на Shift'е. А ведь правда - похоже...)
– Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?
– Девушка, вам нужно сделать чистку!
(Речь о принтере)
– Пока я вас ждал у меня проблема сама разрешилась.
– У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!
– Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.
– У вас компьютер заземлен?
– Да.
– А как он заземлен?
– Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.
– Откуда Вы звоните?
– Из Тюмени.
– А у вас там в Тюмени заземление есть?
– У меня в голове - шумы!
– Я печатаю текст помешанный с графикой...
– У меня сервер упал.
– А с какой ошибкой?
– Да нет, он со стола упал!
– Какой у вас Netserver?
– Как нет, у меня есть сервер!
– У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.
– Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.
Девушка диктует:
– Да-ви-до-вич. Нет, не ДавЫдович, а ДавИдович, от слова "Давид". Другая ей подсказывает: – От слова "давить".
– У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.
– Скажите мне продуктовый номер этого кобеля.
Инженер Центра Поддержки, поговорив с очередным клиентом:
– Кто людям помога–а–ает, тот тратит время зря. Хорошими дела–а–ами прославиться нельзя.
– Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics...
И кому–то: "Говорил я тебе – нас на***ли!"
Инженер по принтерам:
– Каретку мне, каретку!
– Хорошо, к вам прилетит инженер с вентилятором.
– Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.
– Вы можете прислать мне это по почте?
– А у вас почтовый ящик большой?
– Ну компакт–диск в него пролезет.
– Тогда записываю ваш е–мэйл.
– Е–мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
– Принтер рычит и бьется головой о стенку.
– Принтер воняет и отключается.
Запись в журнале регистрации звонков: "Где курить черный картридж?".
– У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.
– Опишите проблему, пожалуйста?
– У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну.
– Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр.
- Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в
сервисном центре и при наличии у Вас наличных.
- Наш принтер жует бумагу и все остальное...
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!
- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите?
- Соедините меня с молодым инженером.
- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела.
- Я купил принтер впрок, а он не работает.
- Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь с ним делать?
- Клиент Нам нужен утюг.
- Сервис - ?
- Нагревающийся.
- Сервис - ???!!
- Для принтера 6L.
- У вас мыши на складе есть?
- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.
- Принтер в состоянии эйфории...
- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.
- Инженера можно вызвать?
- Пожалуйста, ваш телефон?
- Я назову вам номер одной девушки, через нее вы всегда сможете меня найти.
- Адрес?
- Как дилер, я не имею права разглашать адрес этого клиента!
- Здравствуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мне
продали его с адресом 192.0.0.192, так вот, я поставил на компьютере
192.0.0.193 - и нечего не работает!
- ? А вы кто
- Я ? Системный администратор!!!
- Это Центр поддержки ПОМОЩИ?
- Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?
- У вас фонарик, посветить, есть?
- Сейчас я изображу фонарик.
• Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель...
- Да вижу - там целая дыра!
- О - каретка побежала!...
- У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь...
- Девушка, у меня головку сорвало!!
- ???!!!!
- Ну у принтера...
- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.
- Я в данный момент имею ваш принтер.
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
- Мой принтер начинает печатать только после обеда.
Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении
проблемы! Оказалось, что сканер не работал из-за того, что я каждый раз
методично удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.."
принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке: " неожиданный размер бумаги "
Звонит начальница какого-то отдела:
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя
отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером
случайно не полоснул?
- У меня принтер пахнет как умершее животное...
- У меня в принтер попала бумага!
- А можно меня теперь на девушку?...
- А как мне в принтере дырочку проделать?
- %-/ Какую?
- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!
- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...
- Подождите пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами...
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...
Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам.
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится...
Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы отвечать на ВСЕ вопросы..."
– А если ролики спиртом почистить, будет сосать?
– У вас есть удлинитель инфракрасного порта?
Продолжение следует…
